C

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Canto cada canción cual cantante cansado contraído callado caído como corteza cortada con cuchillos candentes. Corrientes cálidas caducan contra caras cancinas. Canciones carentes con cantantes conscientes, comprenden, cantando carecen, como cóndores caídos, como callan caminando, cada cual con cada canto, comen corroídos cuantos carnavales cantores contemplen con cada canción concebida, como corresponda cuyo cantor convencido convocado con canciones compuestas.

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Anhelo

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Todo es una lucha, una pelea, una discusión
Luchar por tener, luchar por luchar, luchar por ganar
Esos momentos tranquilos y los momentos de tensión
La sobreexposición y la visible debilidad de los cuerpos
La mala propaganda, la muerte inminente, la baja de presión
Luchamos por desnudarnos y mostrarnos indefensos
Desnudos de poder, envueltos en locura, sin ganas de frenar
Anhelo de perder, anhelo de sumergirse en un abrazo eterno
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Revelación

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Llegué a la oficina esta mañana. Me senté en el escritorio y saludé a los contertulios que ya llegaron. Prendí mi computador. Revisé mi correo. Nada nuevo. Abrí Messenger y ví que no había nadie conectado. Absolutamente nadie.
Ahí me di cuenta que algo entre todo esto estaba mal.
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Brutalidad

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Como otra piel
Como otro sabor.
Como otros abrazos,
Otro olor.
No habrá otros latidos,
No habrá otro orgasmos,
No habrá otras promesas,
Ni otro calor.

Aprendiendo de nuevo,
Depertando en mi cama.
No habrá otra espalda,
La almohada sudada.
Sea dentro de un taxi,
Caminado en la calle
O dejando que queme el sol...

Como puedo comer,
Como puedo escribir,
Como puedo sufrir,
Escapar o mentir.
Si lo único cierto,
Y lo único claro,
Es tu firme, salvaje,
Y bendito amor.

Al olor de tu sangre,
Al sabor de tu cuello,
Al dolor de tu llanto,
Al color de tu voz.
Moriría mañana,
Moriría en éxtasis,
Moriría en el fondo del éxtasis.

Al oler la mañana
Una frase ingeniosa.
Los minutos son oro,
Como arena en la sábana.
Y tomar esa taza,
Y comer en la cama,
Un café con helado,
Remojado en tu espalda.

Yo me pongo contento,
Ya no nos levantamos,
Y te apreto en mi pecho,
Con toda mi alma.
Moriría mañana,
Moriría pegado,
Completamente drogado.

Amiga mía,
Yo sé que nunca vamos a dejar
Que éste amor se nos vaya.


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¿Alguien tiene alguna duda acerca de lo grande que es Jorge González?
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L'Appartement

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[Noir Désir]

Attends-toi à c'que je me traîne à tes pieds
Laura, j'ai constaté que même un silence de toi
Pouvait pousser mon rire à mourir

Attends-moi, toi tu es la reine des sommets,
L'orage sévit dans les plaines
Tu ne m'entends pas, je suis parasité malgré moi

Elle a su, simplement
Enfermer mon coeur dans son appartement

Avec ou sans toi, j'ai quelques problèmes
Tu t'en fous, Laura, j'suis désolé quand même
Si tu vas par là, ça me convient aussi dépose-moi

Encore une fois, c'est d'en bas que j'appelle
Elle se penche parfois de son nid d'hirondelle
Daigne me recevoir, ne me laisse pas de place pour m'asseoir

Elle a su, simplement,
Changer les clefs de son coeur et de l'appartement

Attends toi à c'que je me traîne à tes pieds
Laura, en attendant je sais que le jour viendra,
où je pourrai en mourir de rire.



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Recordatorio

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Cuantas, pero cuantas veces te he dicho, huevón, que publiques entradas más cortas.
¡¿Acaso no ves que ya no están los tiempos?!

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Se ha encontrado una nueva actualización disponible

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Hoy, lunes 13 de septiembre de 2010, se ha encontrado una nueva actualización importante para su vida. Haga click aquí para descargarla.

Como toda actualización del firmware de un dispositivo, tiene sus riesgos. No sabes bien si va a quedar bueno, si va a hacer alguna mejora o, incluso, si va a empeorar. Exactamente así me sentí la última vez que intenté hacer cambios en el firmware de mi vida.

Mi cuerpo, tan mecánico y tan eléctrico como cualquier máquina, necesita de vez en cuando una actualización como ésta, para ver el estado de las piezas, para optimizar rendimiento, para efectuar potenciales mejoras y reparaciones.

Con lo que a los resultados de dichas actualizaciones propiamente tal respecta, tenemos dos opciones :

- La primera: Se disminuyen las falencias del sistema. Se mejora la seguridad y el rendimiento del equipo. Ahora bien, pocas veces estas mejoras se hacen notorias a simple vista, pero después de todo reflejan mejoras sutiles a niveles más profundos de la vida.

- La segunda: Se ejecutan los comandos, se corren los procesos y el resultado es difícilmente apreciable. El rendimiento sigue siendo el mismo. Las fallas siguen en los mismos puntos, las caídas de sistema no se diluyen o incluso puede que el equipo no funcione correctamente.

Con lo que respecta a las experiencias personales recientes y, también anteriores, los resultados son diversos. Adjunto a continuación el log de actualización:

18:30 - Se realizan los esfuerzos correspondientes para conseguir la instancia de actualización de firmware.
18:43 - Se confirman las mejoras para las 20 horas de hoy.
19:35 - Se realizan los preparativos para la ejecución de los paquetes de instalación. Se cierran todas las aplicaciones.
19:55 - Se reinicia el sistema. Equipo a la espera de la orden de instalación.
20:05 - Se constatan retrasos en la ejecución de los procesos. Se considera un delay de aproximadamente quince minutos.
20:20 - El sistema no responde. Se pasa a modo de espera.
20:45 - El sistema vuelve a levantar. Se realiza limpieza de registro. Se levantan aplicaciones nativas de OS.
20:50 - Se activa la cuenta regresiva de 300 segundos.
20:55 - Comienza la actualización a un promedio de 480Mbps.
21:15 - Se actualiza registro de sistema nervioso. Se borran 116 entradas erróneas.
21:18 - Se ejecuta proceso de análisis en busca de virus en memoria volátil y discos duros.
21:26 - Análisis completado al 48%.
21:41 - Análisis completado al 82%.
21:55 - Análisis finalizado. Se han encontrado 3 amenazas. Se eliminarán durante el próximo reinicio.
22:01 - Se reinicia el contador de ciclos del sistema de baterías. Se constata fallas en batería primaria. Se recomienda reposición.
22:13 - Se realizan pruebas en sistema de alimentación. 10%.
22:27 - Se realizan pruebas en sistema de alimentación. 45%.
22:48 - Se realizan pruebas en sistema de alimentación. 100%. Resultado: Satisfactorio.
22:52 - Se revisan medidores de tiempo y temperatura. Se constata alza de temperatura al ejecutar procesos de alta demanda de energía. Se saturan los relojes de procesador frente a dichos procesos.
23:05 - Se ejecutan procesos principales de la instalación de las nuevas actualizaciones.
23:12 - Se ejecutan paquetes para mejorar el rendimiento del sistema operativo del corazón. Se mejora a la capacidad de bombeo del dispositivo.
23:15 - El sistema no responde. Se pausa la instalación a la espera de la reacción del sistema.
23:32 - El sistema se ha recuperado de un error grave. La instalación se reanudará luego de 300 segundos. Si el problema persiste, el sistema se apagará automáticamente para evitar daños en el equipo. En dicho caso, se recomienda cancelar la instalación.
23:37 - Se reanuda la instalación (42%).
23:40 - Se eliminan archivos innecesarios. Archivos temporales, malos recuerdos, registros de errores y fallas antiguas y caché de sistema.
23:46 - Algunas cookies no se han podido eliminar.
23:59 - Se instalan paquetes de mejoras de seguridad. Se reparan falencias y errores conocidos.
00:03 - Se reparan errores recurrentes de registro.
00:05 - Se inician las pruebas de buffer de procesador en cada uno de sus cores. Este proceso puede tardar varios minutos.
00:36 - Se finalizan pruebas de buffer de procesador. Funcionalidad de 91%.
00:45 - Se chequean unidades ópticas. Funcionalidad de 86%.
00:48 - No se encontraron unidades virtuales.
00:49 - Se analiza capacidad y rpm de discos rígidos.
00:55 - Se crea nueva partición en disco rígido primario. Esta unidad (L:) se mantendrá disponible para futuras instalaciones.
00:57 - Se formatea unidad (L).
00:59 - Se procede a instalación de parches estándar de sistema operativo.
01:16 - Se culmina instalación de actualizaciones y parches básicos.
01:17 - Se procede a eliminación de archivos de instalación.
01:20 - Se reinicia el sistema.
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01:24 - El proceso ha culminado de manera exitosa.

Luego de tal asunto, pude ver ciertas mejoras en mi sistema. Me sigue doliendo la espalda, pero me doy cuenta de cosas nuevas. Ahora soy capaz de entender mejor ciertos temas, así como hay otros que sigo sin entender.
Ahora me siento capaz de evaluar mejor algunos dilemas. Saber de lo que soy capaz y qué puntos están simplemente fuera de alcance.
Además se instaló un software nuevo que pretende programar de mejor manera las acciones que llevarán a cabo las siguientes fases de mi vida y, con ello, comprender que algunos procesos simplemente no son compatibles con mi sistema operativo y con los requerimientos de las aplicaciones y/o tecnologías, por asuntos de idioma, tiempo o configuración físico-química.

Las actualizaciones no son siempre agradables para el equipo, para el cuerpo, para el sistema operativo. Son, muchas veces, molestas, algo engreídas. Se sienten importantes sin serlo de manera abrumadora. Pero tienen sus ventajas. Te obligan a adaptarte con los nuevos tiempos, a contrarrestar los ataques de la vida, del tiempo mismo y de las circunstancias, esas perras viles que te hacen madurar de golpe o que te hacen morder el polvo de una madurez aparente, que no se presenta más que en las circunstancias análogas a la vida misma.

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De la muerte de los formatos

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Yo siempre he intentado vivir con la tecnología y no de ella. No se si lo he logrado.

Me puse a pensar sobre los impactos de la tecnología, o mejor dicho de los formatos que la tecnología nos presenta e impone, sobre la poesía.

Yo era de esos que escribíamos en papel. Mi primera novela, nunca publicada, se comenzó a escribir en un cuaderno universitario, tal y como si fuese un libro. A tal punto que en mis ratos de ocio me puse a enumerar las páginas.

Luego llegó el boom del Internet y la necesidad voyeurista. Me metí a un portal de “escritores” en línea, donde escribías tus textos y comentabas los de los otros usuarios esperando a que alguien se tome la molestia de hacer lo mismo con el tuyo. Los comentarios recibidos, que no fueron demasiados, no eran representativos de mi “público objetivo” y terminé aburriéndome. Sólo subí un texto. Uno de mis primeros cuentos.

Pero luego vino el mayor salto tecnológico desde la invención del indio pícaro, como diría la Radio Uno: Fotolog.

Fotolog era el espacio ideal. Subía una foto, no siempre relacionada con el texto y colgaba mi mamarracho bajo ella. Debo reconocer que en algún momento el modelo la rompió. Batió records. El público tendía al alza y, por decirlo así, el negocio andaba bien. Sin embargo las primeras luces del fin se vieron con la gran avalancha de Pokemones que comenzóa invadir y luego sepultar Fotolog.

Pero antes de que la horda pokemonística completara su conquista, empieza a sonar entre el publico Fotologuero lo que meses más tarde sería el monstruo Facebook. Pero los ejecutivos de Fotolog no se quisieron quedar atrás ante las arremetidas que amenazaban con destronarlos y realizaron el cambio que se transformaría en el más absurdo y evidente harakiri del sistema: desde ese momento solo miembros registrados de Fotolog podían hacer comentarios. Game over.

Cuando comenzó, meses antes, la caída de Fotolog, me mudé con mis textos a este blog. La verdad es que no tenía mayores expectativas a las obtenidas. De hecho no tenía expectativa alguna acerca de los potenciales resultados “mediáticos” que pudiese tener dEspaldAlavida como blog. En un principio me motivé y anuncié entradas seguidas y periódicas. Falso como las estadísticas. Muchas veces hubo intervalos de meses entre una entrada y otra.

Como pueden ver el blog sigue estando aquí, ha tenido momentos de una prosperidad considerable: muchos comentarios interesantes, otros no tanto, una cantidad de visitas diarias que ronda la decena (lo que para un blog de bajo perfil como este resulta notable), pero hace un tiempo he observado un deterioro, no tanto en el blog mismos, ya que sigue teniendo varias visitas al día, sino en el ambiente “bloggero”. Se ven pocas actualizaciones, pocos comentarios... Es, quizás, la vida misma que nos hace dejar de lado estas cosas por las obligaciones mundanas. Lo digo porque yo mismo he bajado mi participación en otros blogs amigos, pero al contrario del momento de la decadencia del Fotolog, a esto aún le tengo fe.

No digo que el blog como “la vitrina poética oficial” vaya a morir, pero sigo convencido que la poesía sabe mejor en papel.

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Tan Solo

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Supieras, hoy, cuantos errores circundan últimamente los círculos de las letras oscuras.
Supieras, hoy, cuantos lamentos retumban constantemente en las conciencias de la gente que nos rodea.
Supieras, hoy, las verdades del tiempo. Las verdades del cuerpo. Las verdades que de cierto modo acallan nuestras voces poco a poco.
Supieras, hoy, lo que fuiste para mí. Lo que dejaste pasar. Lo que se te presentó por delante. La vida. La vida que se te ofreció.
Supieras, hoy, todo lo que he perdido. Todo lo que no he vivido. Todo lo que deje.
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Papeles Castaños

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Caen las hojas muertas de mi juventud,
junto con mis juventudes muertas en mis hojas.
Con las muertas, secas, podridas y ajenas horas
de mi vejez que en mis hojas yacen, en virtud
de mi vieja muerte que a pesar de muerta
siempre flora, en la grieta abierta de mi vejentud.

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Inconcluso

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Si hay algo que me queda claro es que la vida te da poco tiempo para todo. Y por sobre todo me he especializado en ser un experto en perderlo. Es por esto que día a día me digo a mí mismo: "ya hueón, mañana me pongo las pilas con esto o con esto otro". Mentira.

Dejar cosas inconclusas es parte de la vida. Es el condimento de la vida que no es previsible. Es el fundamento de la vida que no es predecible. Si no dejásemos cosas inconclusas nada, pero NADA, tendría sentido.

Trabajar acentúa todo esto. Mi perfil de cansador intrabajable me impide concluir muchas de mis tareas. Esto durante mucho tiempo me hizo sentir mal. Muy mal. Ahora me doy cuenta que esta vida es así. Te permite hacer mucho, pero poco de todo a la vez. Como el periodismo.

Si bien, varias veces he pensado en terminar de una vez con la vida y con todo al fin y al cabo, me he detenido, porque terminaría con todo, pero con todo incompleto. Y es la naturaleza. Y soy yo mismo. Esto de no completar/terminar/concluir/acabar. Es la vida. Incompleta. Como yo.

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Me Rindo

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(La última entrada del año, como corresponde: en décimas)

Te doy mi vida en un sobre

Y no acusaste recibo

Y yo por más que te escribo

No encuentro respuesta acorde

Como cualquier diablo pobre

Que ruge y nadie le teme

Queriendo que el fuego queme,

Por amor regalo mi vida

Por temor mi amada termina

Con mi alma que poco puede.

Te entrego mi vida envuelta

En papel y a domicilio,

Me rindo y no pido auxilio,

No quiero verme de vuelta

Así sin darme ni cuenta,

Sucumbo en mi enorme vicio,

Enfrento este maleficio

Silente y con frente en alto,

Porque sin ningún espanto

Voy dispuesto al sacrificio.

Me rindo ante ti, preciosa,

Te cedo mi vida entera

Te dejo hacer lo que quieras

Con cada una de mis cosas

De forma poco ingeniosa

Confieso mi amor urgente

Aunque soy bien diferente

De uno que amor acopie,

Pues por más que el viento sople

Resistiré imponente.

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Relatividad

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Que la juventud tiene directa relación con el presente.

Que un anciano tilda de jóvenes sus ancianos años recién pasados

Que un joven tilda de ancianos sus jóvenes años que están por pasar

Que el tiempo es y será relativo a nuestros deseos.

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Lanzamiento "In Fusión"

Para ir al evento en Facebook, haz click aquí.
Favor difundir.

Canción de amor (o viceversa)

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Canción de amor, muerte en vida

Oculta tu risa entre las penas latentes

Crece la angustia en tu vida urgente

Pasa cerrando cada salida

Canción que te aplasta y pide alabanza

Cunde el pesar entre la desolación

Esconde tu llanto en la desesperanza

Amor de mentira, amor de canción

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Private Eye

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Llegué a Santiago por casualidad. Llevo dos semanas aquí y aún no entiendo demasiado. Yo iba hacia Buenos Aires. Hollywood era demasiado para mí. Demasiado para un yanqui pobre. Me aburrí de la vida. No hay nada peor que un gringo pobre en su propio país.
Cuando murió el gato entendí que no tenía nada más que hacer ahí. Perdí mi sombrero. Mis escasos pelos habían olvidado como se vivía al descubierto. Empieza a llover y no cesa la gente pasando. Los artistas callejeros desaparecen despacio y la vida se empieza a extinguir poco a poco.


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noveeeeeeela

y si me levanto y grito?
y si salgo y caigo?
y si mato y callo?
y si muero y callo?
y si muero y callo?


no pasó nada, como a Lucho en Alemania.
no pasó nada, como a Antonio en sus libros.

Santiago En Cien Palabras

Santiago grande Santiago lindo Santiago querido Santiago moderno Santiago tranquilo Santiago verde Santiago cambiante Santiago cultural Santiago limpio Santiago ameno Santiago primaveral Santiago cantante Santiago agradable Santiago festivo Santiago cálido Santiago poético Santiago centro Santiago musical Santiago vivo Santiago acogedor Santiago sorpresivo Santiago paciente Santiago complejo Santiago atónito Santiago parco Santiago solo Santiago ruidoso Santiago nocturno Santiago sordo Santiago grisáceo Santiago atochado Santiago vacío Santiago encerrado Santiago frío Santiago saturado Santiago contaminado Santiago bizarro Santiago maltratado Santiago sucio Santiago cansino Santiago peligroso Santiago cabizbajo Santiago enfermo Santiago depresivo Santiago colapsado Santiago monótono Santiago monótono Santiago monótono Santiago monótono Santiago monótono.

Dos putos millones de minutos

Todo esto, todo todo, es la locura, el pensar y caer sobre lo mismo cada vez y caer de nuevo. Tropezar dos veces con la misma piedra no es tan terrible. Me empiezo a preocupar cuando choco de frente contra el mismo roquerío, enorme, enorme, que a simple vista es imposible no verlo y choqué de frente y no es primera vez.
¿Acaso no entiendes? Tropiezas, vuelves a tropezar. Caes, caes y vuelves a caer. Siempre en el mismo hoyo.
Es temprano, crees, te levantas y buscas algo que comer. Te duele la cabeza, crees. Te duele todo, crees. Comes la misma galleta redonda de siempre. La misma galleta, la misma. Tiene el mismo sabor, la misma forma, la misma galleta redonda de siempre. Piensas en que ha pasado otro largo (corto) año y te vuelves a dar cuenta por la misma razón. Te das cuenta que el yoghurt que abriste luego de comer la galleta tiene como fecha de vencimiento, la fecha de tu cumpleaños, para el cual no sabes cuanto falta, pero sabes que está cerca porque está impreso en la tapa del yoghurt. No sabes, crees, si es bueno o es malo. No sabes, en realidad si es en lo absoluto. Sientes que vas a explotar, crees. Te duele la cabeza, el cuerpo, todo, crees. Y sigues mirando la tapa del yoghurt que te indica que falta poco, aunque no sepas cuanto falta. Te duele la cabeza y miras la galleta que aun no puedes comer entera. La miras, la sabes, la crees galleta, la crees redonda, la crees la misma, la crees. Tienes la galleta y no tienes idea de lo que significa, la tienes, la crees, la misma. Lleva casi cuatro años en tu mano, cuatro años. Cuatro años en tu mano. La misma galleta. Te duele, te hace doler. Es ese sabor agrio. La galleta ácida que estás seguro, crees, de encontrarla dulce. Es agria. Lo sabes. Lo quieres creer. Pero no puedes. Porque no crees. Estás seguro de su dulzura, aunque parezca ironía. Es dulce, es una galleta. Tiene que serlo.
La galleta no está en tu mano. Tú estás en la mano de la galleta. Llevas cuatro años en la mano de la galleta y ella te mira y te cree agrio. Y es que eres agrio. Te cree dulce, para que te creas dulce. Eres agrio como la galleta agria. Ella es agria aunque la creas dulce y tu eres agrio aunque no creas que eres dulce, porque no eres dulce. Y así, en esta discusión llevas cuatro años. Cuatro años. Mil cuatrocientos cincuenta y siete días. Treinta y cuatro mil novecientas sesenta y ocho horas. Dos millones noventa y ocho mil ochenta minutos. Así sucesivamente. Dos putos millones de putos minutos lleva esa galleta en tu mano y tu en su mano y ella en tu mano y tu en su mano y ella en tu mano y tu en su mano y ella en su mano y tu en su mano y ella en tu mano y tu en su mano y ella en tu mano y tu en su mano, pensándose. Pensándose agrios, pensándose dulces y pensándose dulces y pensándose agrios. Dos putos millones de putos minutos putos.
Dos putos millones de putos minutos putos, volviendo a caer constantemente en la misma fosa. Tropezando con la misma roca. Chocando con la misma tremenda pirámide atemporal que está en la mitad de tu camino. Una puta pirámide azteca que no tiene nada que hacer en la mitad de Santiago, que se interpone en mi camino y con la que choco de frente y me caigo y me rompo algo y me paro y vuelvo a chocar con una de sus paredes.
Y aún lo la ves. Estás chocando constantemente contra la pirámide que está en la mitad de tu camino, sobre la mano de la galleta que está en tu mano. Que está en su mano, que está en tu mano, que está en su mano. Que está en tu mano. Que seguirá ahí: la misma galleta irónicamente dulce y al mismo tiempo, la misma galleta irónicamente agria.

Epílogo de un ermitaño

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Un ermitaño
Solo
Viviendo de su soledad
Acompaña a la nada solitaria
de la montaña
de la montaña sola
del mar
del mar solo
solo con él
Viviendo su soledad
Muriendo su soledad

Un ermitaño
Solo
Escribiendo su soledad
Solo
Para su soledad
Solo
Con su soledad
Solo
Ante su soledad
Solo

Termina su libro
diciendo:
“Solo
Muero solo
Muero de solamente
Muero de soledad
Muero de solentísmo
Muero de soledez
Muero de soledísmo
Muero de soledumbre
Muero de solez
Muero de solería
Muero de solención
Muero de soledura
Muero de soledad
Muero de solamente
Muero solo
Solo”


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Suicide note from a misunderstood conceptual artist

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Eat some

fireworks

and die

multicolorly


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Poema Encontrado 1

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Tantos años deseando estar contigo para siempre.

Tantas tardes desapareciendo solo, el sol conmigo.

Tantas noches esperando por ti en mi cama.

Tantas noches soñando que tu calor era el mío.

Tantas lunas llenas iluminándome en la nada.

Tantas lunas nuevas acompañando mi vacío.

Tantas vidas queriendo un abrazo eterno.

Hoy, el hedor de tus cabellos me recuerda que estamos muertos.

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Yo ya no leo, pienso.

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La magia secreta de un libro ajeno -un libro escrito por alguien que no somos nosotros y que, incluso, es un libro que ni siquiera nos pertenece- reside en que enseguida se vuelve nuestro y propio y nos obliga a pensar en que uno, como ciertos animales peligrosos que sin embargo se domestican fácilmente (no a partir de la fuerza, eso que nos une a todos y nos iguala, sino de la inteligencia, aquello que nos separa en tribus irreconciliables y que nos hace temblar de felicidad ante el encuentro con un par), tiene algo que ganar leyendo. La pueba de esto es que las infancias con libros se recuerdan siempre como más felices que las infancias sin libros: uno puede haber tenido una niñez terrible, pero si leyó a la luz de grandes libros durante su oscuridad, a la hora de hacer memoria, se puede optar por el consuelo de recordar la alegría de las ficciones y no las tristezas de una realidad mal escrita.

Fresán/Mantra

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¿Tiene sentido sentir?

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Estos últimos días de los últimos tiempos he estado sumergido en procesos físicos y psicológicos "definitivamente mantriformes" que me han llevado a sospechar que la vida es un diálogo permanente entre el cuerpo y uno mismo.
No sé si puedo tener el descaro de hablar de la vida como una película que se extiende a lo largo de ella misma, prefiero hablar de un diálogo constante, permanente, infinito.
Uno toma decisiones y el cuerpo arremete con sus réplicas que muchas veces no tomamos en cuenta.
Dolores, heridas, molestias, alzas de temperatura, sangre, bajas de temperatura, presión arterial. Cuánta cosa.
Yo converso a diario con mi cuerpo y me responde con dolores insoportables. Creo que no le gusta lo que le estoy contando.
Por más que le explico mis razones, no se decide a parar.


Ayer vi una luz nueva en el cielo. No brillaba mucho, pero es primera vez que aparece por acá.
Bueno, la verdad es que había escuchado hablar de ella, pero nunca la había visto con mis propios ojos.
Cuando la vi, sentí un placer inmenso, como el que se siente al conseguir lo que soñaste por años.
Pero a la vez sentí un dolor intenso, como el que se siente al no poder realmente palpar aquella victoria.

Sentir.
La cualidad del ser humano de "sentir" es un arma de doble filo. Un cuchillo que te acaricia con su hoja inofensivo, pero que en la misma pasada, te deja un corte que parece ser extenso, pero superficial. Y sin darte cuenta, no puedes siquiera dimensionar su profundidad.Probablemente te atravezó y no te darás cuenta hasta que los torrentes de sangre que expulsa tu cuerpo sean suficientemente grandes como para morir en el lugar.

El hecho de sentir, crea dependencia. Es una droga. Es dañina. Te obliga a seguir sintiendo y a la hora que ya no puedes sentir más, mueres. Mueres de carencia de todo, porque el sentir pasa a ser todo en tu mundo. Sientes que te falta todo, sientes que estás incompleto, sientes que no tiene sentido. ¿Me explico?: Sientes que no tiene sentido.
Lo peor de todo es que no sabes si tiene sentido sentir.

Si tan solo pensaramos en modo-cyberpunk.
Deberíamos tener cuerpos custom. Que nuestras piezas se vendieran por separado. Que pudieramos cambiar las piezas que fallen. Que pudieramos intercambiar nuestras piezas. Así, en un mundo resuelto de enfermedades y de problemas, dejaríamos de sentir, dejaríamos de morir, dejaríamos de pensar. Porque el pensar hace daño, entonces deberíamos reemplazar la pieza que produce el pensamiento y la avanzada tecnología permitiría que el pensamiento sea funcional, concreto, directo, útil.
Computarizado.
Seríamos androides.
Perfectos. Correctos. Exactos. Solos. Aislados.

Si fuera tan simple de entender que esa luz que ví ayer en mi cielo corresponde a la luz que estaba esperando, podrían ser las cosas muy diferentes a como son actualmente.
Podría comenzar a pensar.
Podría comenzar a vivir.
Y como consecuencia, comenzar a morir.
Esa luz me hace, de todos modos, entender. Me hace dimensionar la carencia de luz que me falta. Brilla tan tenue a lo lejos y me hace sentir tan iluminado al mismo tiempo.

Creo que esa luz eres tu.
Creo que esa luz eres tu.
Y yo estoy tan opaco.


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Tus respuestas correctas a mis preguntas capciosas

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Muero de a poco al entender que no entiendo

Muero despacio al caer en mis dudas

Siento que muero como muere tu espacio

Es sólo el prefacio de la muerte más dura

Es la cosecha abundante de mi vivir mintiendo.

Son tus respuestas correctas a mis preguntas capciosas

Son tus salidas perfectas a mis entradas impertinentes

Son tus canciones de amor a mis poemas carentes

Son tus pensamientos reales a mis cuentos fantásticos

Son tus besos clandestinos a mi corazón dislocado

Son tus soluciones exactas a mis dudas erróneas

Caigo en un caer constante y vivo tumbado

Caigo desde la altura a la que no he llegado

Siento el pesar de no haber hecho demasiado

Siento el dolor de verme acabado

Cansado, nublado y quebrado

Callado, muerto y solo

No veo, no creo, no puedo y no quiero,

No quiero ser la víctima de mis propios despojos

No quiero ser el caído de mis propios disparos

Ahora entiendo porque he muerto tantas veces

Fui yo quien me mató y he cumplido con creces

No estoy dispuesto a mirar con mis propios ojos

No quiero asumir que ya escapó de mis manos

Me hundo en la tierra de mi acontecer cotidiano

Me pierdo entre el agua de mi ahogo constante

Hablo solo a veces inconciente y pensante

Tropiezo entre las hojas de un poemario desierto

Para caer en las dudas de quien muere a diario

Por tus respuestas correctas a mis preguntas capciosas

Por tus decisiones certeras y mi proceder incierto


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Hay cosas difíciles en la vida

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Como mirar por el espacio correcto, elegir la vía correcta, saltar por la ventana correcta subirse al tren correcto, entre tantas cosas.

Los sentimientos se posan en superficies externas que no siempre velan por mantenerlos seguros, porque no se les da la gana o porque, simplemente, no se han dado cuenta (lo más probable).

Puta que cuesta.
Puta que duele.
Puta que puta.


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Sincero

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Eso de ser sincero, de vez en cuando,

Te pasa la cuenta como si te tuviera pecados guardados,

Te pasa la cuenta sin misericordia alguna.

Eso de ser sincero, de vez en cuando,

Hace que no te des cuenta de lo bueno que puedes llegar a ser,

Hace que te des cuenta de lo malo que puede llegar a ser eso de ser bueno.

Eso de ser sincero, de vez en cuando,

Provoca los dolores de cuello, de espalda y de vida,

Provoca los temores de vida, de amor y de muerte.

Eso de ser sincero, de vez en cuando,

Engendra ese malestar estomacal y el dolor de cabeza,

Engendra victorias amargas y derrotas tristes.

Eso de ser sincero, de vez en cuando,

Da pie para pensar en cosas que no se debe,

Da pie para cosas que se piensa que no se deben.

Eso de ser sincero de vez en cuando,

Te deja un margen de error para la vida,

Te deja un margen de error para la muerte,

Te deja un problema enorme sin resolver,

Te deja solo.

Te deja solo.

Y es que no hay que ser un genio para darse cuenta.

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Estoy aléxico (Reposteado)

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Quiero quererte como te quiero querer,
Creo que no quiero creer lo que quiero,
Quiero creer que me quieres y que te quiero,
Creo que quieres que no te quiera, y no quiero.

Sueño que te quiero y quiero soñarte más,
Creo que quiero que me quieras de verdad,
Quiero quererte y dejar de soñar,
No quiero ni soñar que no me quieras jamás.

Vivo soñando con vivir una vida
Muero creyendo que no creo que viva
Muero queriendo que me quieras, mi vida
Vivo muriendo, no me quieres… ¡Qe Bida!


(Me dejaste aléxico, maldita.)






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Este intento de poema ya había sido publicado en este blog.
Lo vuelvo a publicar porque viene TANTO al caso hoy.
(Exceptuando el último adjetivo, claro.)

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Entrada número cuarenta y ocho (coma dos)

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Que trata sobre como iTunes puede hacer que te des cuenta de lo mal que vas por la vida, con solo mostrarte un tiempo aproximado de reproducción.

Sucede que llega un momento de tu vida en que te da gusto ver las cosas que realmente te interesan, ordenaditas. Eso me pasa con mis discos y mis peliculas (no con muchas más cosas).
Ordenando mi biblioteca de iTunes disco por disco con sus carátulas respectivas fui acumulando música de manera impresionante. Sobretodo al pensar que aún no adjunto a la biblioteca los discos con respaldos de mp3 que tengo en DVDs de datos. Respaldo que, digámoslo, es amplio.

Estuve trabajando en mantener una colección ordenada hasta que me di cuenta de algo maravilloso. iTunes te muestra un resumen en la parte inferior de la ventana que indica la cantidad de álbumes, el espacio ocupado en el disco duro y la cantidad de tiempo de reproducción que contiene la biblioteca.
Al último conteo, insisto que no he ingresado la parte "gruesa" de mis mp3, hay casi cuatrocientos álbumes y más de catorce días (casi quince) de reproducción. Eso significa que si pusiera a andar la lista de la biblioteca ahora, no se callaría hasta el día 5 o 6 de Noviembre. No es cosa poca.

Ahora bien, se preguntarán a que viene mi reflexión... Mi intención no es en lo absoluto refregarles en el rostro lo amplia que es mi colección de música, sino decirles (aunque no sé a quienes me refiero con ese "les") que iTunes puede cantar más de lo que yo aguanto esperando.


Gracias.




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¿Por qué?

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Yo sé por qué...


Porque cuando no sabes, piensas más de la cuenta.


¿Cuántas veces te he dicho que eso NO se hace?





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Diez Años Después

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Si diez años después te vuelvo a encontrar en algún lugar,
no te olvides que soy distinto de aquél pero casi igual.

Si la casualidad nos vuelve a juntar diez años después
algo se va a incendiar, no voy a mostrar mi lado cortés.

Aquello fue un gran punto de partida,
pero a la vez qué fácil se te olvida.
diez años después quién puede volver atrás.
Estamos en la tierra cuatro días
y el cielo no me ofrece garantías:
diez años después mejor volver a empezar.

Si tu credulidad se deterioró en algún lugar,
no te olvides que soy testigo casual de tu soledad.

Si diez años años después no estamos igual, ¡qué le vas a hacer!
Otros diez años más y luego, empezar juntos otra vez.

Aquello fue una linda primavera
pero fue solamente la primera.
diez años después el tiempo empieza a pesar.
Me quedan balas en la cartuchera
pero te guardo siempre la primera.
diez años después mejor reír que llorar.

Una carta te di que nunca escribí, que nadie leyó.
Hoy, diez años después, todo sigue igual, nunca te llegó.
Dentro del corazón, al día de hoy, no queda lugar.
Si perdí la razón, no fue por amor, fue por soledad.

La vida es una gran sala de espera,
la otra es una caja de madera.
Diez años después mejor dormir que soñar.
No se puede vivir de otra manera,
porque si no la gente ni se entera, 10 Años después
quién puede volver atrás.
10 Años después mejor decir que callar.

Los Rodríguez
Palabras Más, Palabras Menos

No tengo título para escribir acá

Había dejado de escribir acá. En parte porque no tenía ganas y porque no me había dado el tiempo.
Siempre he sido cuestionado por lo mismo. Emprendo muchos viajes y rara vez los llevo a destino. Empiezo muchas cosas al mismo tiempo y dejo que el tiempo vaya imposibilitando mis acciones y aparentemente no tengo una excusa válida aparte del ocio y del pajerismo.
No lo niego. Hay cosas que debería haber hecho hace tiempo que aún no hago y cosas que debí haber dicho hace tiempo y que aún no digo. Cosas que por el momento se ven condenadas a morir en el intento y quedarse ahí cubiertas del polvo que deja el olvido y la frustración.
El problema aparece realmente de la mano de la perdida de credibilidad. En el fondo, si no concreto las cosas que me propongo el único que pierde, al final de cuentas, soy yo. Pero podría decir, tal vez, que si no las concreto es porque no quiero o porque algún motivo tengo para no hacerlo. Ahora lo de la pérdida de credibilidad viene al caso porque cuando pido ayuda o apoyo, cualquiera que sea su tipo, dudan y no saben si realmente vale la pena ayudarme.
Muy por el contrario, veo el caso de otras personas que sin haber hecho mucho previamente intentan algo y dan a conocer su interés y la ayuda les cae sola.

Siento que ante ciertas personas he perdido la consistencia en mis argumentos y la decisión en mis acciones. He pagado caro todo estoy, lo peor es que estoy recién empezando.

Lo trágico del asunto es que me estoy dando cuenta que para recuperar todo lo que veo perdido estoy obligado a sacar mi nueva idea adelante absolutamente solo y si eso implica sacarme la mierda tendré que hacerlo para demostrar que no todo lo que hago es en vano.

Estoy chato.

Y que el problema sea tan simple...

Y que de todos modos no sepamos solucionarlo.


Que la diferencia entre un problema y una solución sea tan poca, hace que hallemos esa diferencia enorme. Porque no vemos que la solución se mantiene siempre a un par de metros del problema y está en nosotros la dificultad para darnos cuenta.

¿Cuántas veces me han dicho eso?


Penélope, con su bolso de piel marrón y sus zapatos de tacón y su vestido de domingo.
Penélope, se sienta en un banco en el andén y espera que llegue el primer tren, meneando el abanico.

Dicen en el pueblo que un caminante paró su reloj, una tarde de primavera.
Adiós amor mío, no me llores, volveré antes que de los sauces caigan las hojas.
Piénsa en mí, volveré, es por tí.

Pobre infeliz, se paró tu reloj infantil una tarde promiza de abril, cuando se fue tu amante.
Se marchitó, en tu huerto, hasta la última flor, no hay un sauce en la calle mayor para Penélope.

Laralalá...

.....

Dicen en el pueblo que el caminante volvió... La encontró en su banco de pino verde.
La llamó Penélope, mi amante fiel, mi paz...
Deja ya, de tejer sueños en tu mente...
Mírame, soy tu amor, regresé....


Como diría un amigo mío... Acabo de entender la letra de la canción.


Penélope NO se dió cuenta que en frente de ella estaba por quién sufría, por quién lloraba, por quién la historia de su vida valía la pena ser contada.
En efecto, si hubiese reconocido a su amante adorado, Serrat no nos hubiese contado tal historia.


Así es la poesía, pues.
Como el ejercicio físico.
Si no duele, no sirve.


Me han dicho tantas veces que las soluciones están más cerca de lo que creo.
Creo que me han dicho muchas cosas.


Creo que prefiero meditarlo un poco más.
Aunque de tanto meditar se me ha ido la vida.

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